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孩子頂嘴很常見，頂嘴是他們維護自我的方式，孩子長大，變得愈來愈獨立，與父母有不同意見。但他們表現出來的方式常常不是很恰當，不尊重人、令人討厭。父母一方面要不讓自己的理智線斷掉，另一方面，則要讓孩子學習適當表達自己，將來才會成為成熟懂事的大人。
有些父母會被孩子頂嘴挑起怒火，最終演變為親子爭吵；有些父母無動於衷，因為他們已經有太多煩惱，實在不差孩子頂個嘴；有些父母則覺得備受孩子威脅。如果孩子很常頂嘴，這實在不是健康的現象，還是得好好處理。
分辨頂嘴及言語暴力
人們常搞混兩者的不同。如果孩子說的話很傷人，可能就從頂嘴進階到言語暴力了。
如果孩子對你說髒話、辱罵你、威脅你，那是語言暴力。如果孩子說：「你都偏心，你都不懂，你都不愛我。」這是頂嘴。
語言暴力是負面行為，要積極、開誠佈公地去處理。頂嘴雖不如語言暴力這麼傷人，但也不是完全無害。
頂嘴分好幾種型式
其中一種，就是孩子無法閉嘴，不管你說什麼，他們一定要再補一句。
另一種頂嘴，就是當你說「不行」後，孩子仍試圖說服你，他們的想法其實很單純：如果我可以說明白，爸媽就會瞭解我的想法。
孩子不斷重覆他們的問題或要求，希望父母讓步。如果你給的不是孩子要的答案，孩子就會一而再、再而三解釋，以為父母不答應，是因為還不瞭解他們的想法。通常當這個過程重覆到第三、四次，親子都會精疲力竭，然後演變成一場嘶吼大會。
建立規範，好好說明
第一步，在心和氣和的情況下，跟孩子談談，訂下規範。良好的規範會有良好的溝通、合作。
父母的目標，是照著規範行事，而不是試圖滿足孩子的每個需求。
規範一：
「我只說一次，不說第二次，如果你爭辯，我會走掉。如果你追上來頂嘴，就要承擔後果。」
親子一起遵守訂下的規範，日子就會好過很多。
清楚告知哪些行為不能接受
清楚告知孩子，髒話跟沒禮貌的行為是不能被接受的。在冷靜的時刻，好好地說清楚什麼可以、什麼不可以，告訴孩子，打破規範會有什麼樣的處罰：
「如果你說髒話，我就沒收你的手機3小時，如果你再說一次，就再延長3小時。」
鼓勵孩子用良好的行為來贏回手機。
有時候，父母不把規範說清楚，或直接迴避孩子，是因為不想處理頂嘴。如果孩子老是頂嘴，你卻沒有清楚設立規範，那就是在變相鼓勵孩子頂嘴。
以溫和的態度，明確設立規範：
「你不能這樣對我說話。這不是尊重人的說話態度，沒有人可以在這個家這樣說話。」
你也可以這麼說：
「你這樣說話，我聽不懂。」
孩子需要禮貌教育，父母得教育他們，什麼是不尊重人的態度與行為。網路世代太常接觸YouTube跟社群媒體，跟同儕有很多接觸，看了很多「太自我」的影片，學到很多「太自我」的表述。冷靜清楚的規範，至關緊要。當孩子試著踩線，一定要再次強調你所訂下的規範。
別反應過度
大部分父母都會有理智線斷掉的時刻。當你太疲憊、太崩潰、太心累，即使再微不足道的小事，也會引發過度反應。
如果孩子各方面表現良好，但是會頂嘴，別太小題大作。你仍想要立下規範，清楚告訴孩子，什麼語言跟行為是不能接受，但別不想把事情無限放大。
過度反應，只會讓場面一發不可收拾、只會讓孩子反擊得更加激烈。
孩子不是針對你
當孩子對你尖叫：「我討厭你！你不能逼我！」你以為孩子是針對你，但這些只是氣話，別把當下的反應看成親子問題。
孩子一定有口不擇言或對你大叫的時候，他們通常都不是有意的。即使再失控，孩子終究還是想獲得父母的肯定。即使他們看來不在乎，其實還是很在乎父母的想法。
別以為孩子是針對你，也別繼續跟孩子爭執，否則，就等於給予孩子頂嘴的動力，你也無法保持平靜，做出有意義的回應。
適時離開現場
當孩子的情緒開始高漲，父母必須提醒自己保持冷靜。
如果孩子持續吵鬧，父母可以暫時離開。如果孩子已經夠大，父母可以出去走走、冷靜一下。
這麼一來，孩子就沒有頂嘴的對象。他們可以對牆壁發火，但不會得到回應。當你把自己抽離爭執的現場，就有時間冷靜。
父母必須先瞭解自己，才能改變對孩子的反應。在情緒最高漲之時，孩子可能會對你說，「你不可理喻，我討厭你！」與其對孩子大吼，或是為此感到難過，不如深呼吸，做出不同的回應。保持冷靜，告訴孩子，待會再談，然後離開現場。
與其表現得像帶電的電子，一被頂嘴就爆發。不如冷靜下來，做出不一樣的回應。記住，對孩子而言，父母的行為也是一種示範，做出不同的回應，就是在告訴孩子，人的行為是可以改變的。
孩子看到父母的改變，會覺得訝異。有時候，孩子會想進一步激怒你，但當他們發現，不管怎麼做，你都不會有反應，他們就會放棄，這招就叫「釜底抽薪」。
別趁勝追擊
為什麼父母喜歡補刀呢？也許是因為，父母覺得，回應孩子是一種責任，而頂嘴就是回應的最佳時機。如同孩子會在父母說「不！」以後又一盧再盧，父母也會在孩子頂嘴後，開始訓話。
父母常有這樣的想法：如果你完全明白我在說什麼，你就會接受我說的每句話，你就不會頂嘴。
或者，父母把頂嘴看成挑戰，需要去回應。父母認為，只要回應，權威就沒有受損。
看看這個例子：
孩子：我可以10點再去睡覺嗎？
你：不行，你明天得早起，要練足球。
孩子：又沒關係，我又不用睡很多。
先暫停！如果再繼續下去，你就會開始訓話，告訴孩子，睡眠有多重要，但這就離題了。
當你對之前訂下的規範給了合理的解釋，你的工作就完成了。必要時，你可以複述一次規範，但你已經贏了這回合，就此停手，任何節外生枝，都會損害你的權威。
父母要讓孩子遵守規範，但孩子不一定要懂得父母每個決定背後的考量。
設立「可回嘴時段」
如果孩子就是不服規範，就是想跟你吵，那就設立一個特別時段，讓孩子盡情回嘴吧：
「明天7點到7點15分，你可以要求我重新解釋一次這些規範。你可以用尊重的態度提出抱怨，7點15分後，討論終止，如果你再抱怨，就要面對後果。」
讓孩子有個出口，來宣洩他的不滿，設個時間點，這些抱怨就不會成為沒完沒了的爭論。
別忘了，孩子跟大人一樣，也是有高低起伏，別妄想孩子就能擊退日常生活的不愉快。你得認清事實，對於父母的每個決定，孩子不一定都會同意，也不一定會感到開心。他們會頂嘴，就是希望能用反抗來達到目的。
父母的工作就是立下規範，這些規範是為了讓孩子平安成長，就算他們不喜歡，也得學習遵守規範。
頂嘴有代價
要讓孩子為頂嘴付出代價。當孩子第一次說出不尊重人、沒有禮貌的話，你可能只會告訴他：「不可以這樣說。」你沒料到同樣的情況會再度發生，所以沒做出任何處罰。
如果你已明白告知孩子，什麼行為不被允許，就已經盡到設置規範的責任了，但孩子還是選擇不遵守，仍然一而再、再而三頂嘴，那麼，要孩子付出代價，其實很合理。
一次處理一個行為
聰明選擇戰場，一次處理一個行為。例如，孩子對你說髒話，並抱怨你分派家事給他們，兩個問題都得處理，但說髒話要比抱怨家事要更為優先。
先確認有設立規範，要孩子為說髒話付出代價，然後再處理家事的部分。如果你想同時處理很多件事，你會很累，也很可能就全盤放棄。
先想清楚，能不能容忍孩子的抱怨。孩子跟大人一樣，需要情緒的出口，如果他們用理性無害的方式來表達失望，像是抱怨或是翻白眼，就放過他們吧。
家家有本難唸的經。孩子的哪些行為能忍、哪些不能忍，父母得自己決定。
別忘了，孩子得學會適當解決爭議、表達情緒、解決問題。換言之，即使是生氣或崩潰時，也要尊重他人。
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