文章來源：empoweringparents.com
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你有注意到嗎？每當孩子看來不太妙，你的直覺反應是「我能多做什麼？」而不是「我能少做什麼？」
孩子不聽話，你會不自覺拔高音調，而不是輕聲細語；孩子遇到困難，你馬上提供一拖拉庫解決之道，而不是安靜下來，好好聽孩子訴說。
事實上，把音量降低，更能引起孩子注意；遇到問題，只提出最低限度的一兩個想法，能激發孩子自己解決問題。
孩子有困難，我們就花更多時間去注意、關心他們，這個觀念對嗎？
小強尼最近很常分心，爸媽得費點心。潔西這學期表現不太好，老師跟父母要多關心。艾瑪沒什麼自信，是不是父她得不到足夠的關愛與肯定？
過多的給予、讚美、分享
過度關懷，會造就孩子的無能，雖然父母立意良善，但往往會導致不這麼良善的結果。
潔西從來沒有自己完成作業，因為她的父母總會伸出援手。艾瑪無法正視自己的價值，除非有其他人的讚美或肯定。沒有別人的督促，強尼完全無法自律。
父母「多做」，孩子會上癮，這些「多做」無形中強化孩子的依賴心，讓他們失去獨當一面的機會。對父母來說，他們享受被「需要」的感覺，但到頭來，只會助長孩子的「無助感」。
學會旁觀
要當孩子的好父母、好夥伴，要滿足孩子的需求、同理他們的感受，想要當孩子的後盾沒問題，但要設個上限。
舉例來說，妮可有社交障礙，她在朋友睡衣派對中非常焦慮。她傳簡訊回家說不舒服，爸媽馬上開車去接她，一路上聽她訴苦。為了讓妮可開心，爸媽什麼都願意做。
但妮可已經13歲了，難道她不該學習如何對自己負責嗎？與其馬上幫她解決問題，爸媽可以鼓勵她好好整理自己的情緒，試著克服心理障礙。
不要馬上解決孩子的問題，他們才能成長。
要培養孩子成為獨立、負責的個體，就得讓他們自己去面對問題。一開始一定有陣痛期，爸媽有時要「睜一隻眼、閉一隻眼」，孩子就從困境中學習忍耐，並設法自己解決問題。
「多做」或「少做」，怎麼取得平衡？
1. 為自己「多做」、為孩子「少做」。
這很不容易，但爸媽得時時提醒自己，少點同理、少點關注。
2. 少去迎合孩子的需求，讓他們為自己負責。
舉例來說，「你忘了帶作業回家，但我不會回學校幫你拿。明天要交作業，你自己想辦法。」
3. 不要一直顧慮孩子的感受，想想該怎麼讓他們處理事情。
「你現在正在氣頭上，不想跟表哥道歉，但我希望你能做出正確決定，為自己的行為負責。」
4. 不要向孩子的哭慶、抱怨屈服，想想該怎麼讓他們學會自我管理。
「我知道你討厭做家事，但這本來就是你該分攤的家務，請把份內的事情做好。還有，就算做家事讓你不開心，也請不要把別人捲入你的情緒。」
學會放手
當別人告訴你，你的孩子需要更多關注與肯定，先靜下心想想，如果你真的忽略孩子，就要開始正視孩子的需求。
然而，如果你已經做到一定的程度，請提醒自己適度放手，讓孩子自己找到成長的空間。一開始你可能會覺得不太安心，給彼此多點時間、空間，你們會習慣的。
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