大家都知道，世上沒有完美的爸媽，但人們仍會根據教養方式，給自己貼上「好家長」跟「壞家長」標籤。兒童及青少年行為專家James Lehman指出，重點不是「好家長」，「是做個『已經夠好的家長』」。「已經夠好」是什麼意思呢？就是會竭盡所能，照顧自己的孩子，遇到問題，也會尋求幫助，當個「有效能」的家長，幫助孩子成長、進步。
James Lehman在他的著作《完全改造課程》中提到六種無效教養。為人父母，首先要判斷自己的教養行為是有效還是無效。所謂教養行為，就是爸媽如何習慣性地應對孩子，如果孩子的行為沒有改變，甚至變得更糟，先停止現在在做的事，仔細觀察情況。俗話說的好：「真正的瘋狂，就是不改變做事的方式，卻期待出現不同的結果。」想要孩子改變，爸媽得先清楚定位自己的角色，再用不同的方式，來造就孩子的改變。
以下是六個常見的教養錯誤。別擔心，解決辦法也一併列出。
1. 太好說話
很多爸媽都會犯下這個錯誤：允許孩子任意改變你的原則，來迎合他們的利益。孩子犯了錯，會跟爸媽討價還價，好減輕原本訂下的罰則。如同James Lehman所說，如果孩子知道你無法堅守原則，就會不斷來挑戰你的底線。如果你落入這樣的錯誤教養模式，不管你原本對孩子有什麼期望，都會為了能不能打破規則而陷入窘境。
解決辦法：別太好說話，爸媽必須堅守自己訂下的規則、期望，並承擔後果。別讓孩子輕易改變你的原則，別讓他們在犯錯後，還跟你討價還價，要你減輕處罰。立場要堅定，才能培養負責任的孩子。
2. 尖叫喝斥
這樣的情況常常發生：極度疲憊與挫折的爸媽，忍不住對孩子尖叫大吼。當然，育兒的辛苦，大家都能理解，但失控並不會引發良性改變。如果你與孩子互相嘶吼、辱罵，甚至威脅孩子，你就傳達了一個訊息：爸媽已無法掌控大局，你的地位受到挑戰，等於降格到跟孩子同一等級。有些爸媽甚至會為自己的失控辯解，孩子也會輕易把犯錯的焦點轉移到大吼大叫的爸媽身上。
解決辦法：精疲力竭或情緒激動的失控時刻，是為人父母的必然經歷，學習控制自己的挫折跟焦躁。記住，孩子必須仰賴你來規範他們的行為準則，除非你可以控制自己，否則孩子不會把你視為冷靜、明白事理的大人。
3. 以身殉道
這樣的爸媽，不忍看到子女傷心受挫。但你想過嗎？要保護孩子不受任何傷害，你得無時無刻張開保護翼，你得比孩子更用心寫他的作業、準備他的報告。你不過是想讓孩子成長、學習的路走得更順暢，這樣錯了嗎？
出手幫孩子做好所有事情，其實就代表你不相信他們能自行解決問題。也許孩子真的仍能力不足，但唯有在失敗中，他們才會學到如何解決問題。他們總得真的經歷挫敗，才能學習如何處理挫敗的情緒吧！如果你把前面的路都鋪得七平八穩，不讓孩子有任何失敗跟挫折，其實是在阻斷他們的學習機會，而且，你不累嗎？
解決方法：別當日以繼夜辛苦操勞的爸媽，就讓孩子去經歷不開心及挫折吧！不要剝奪他們擁有這些情緒的機會，協助他們處理這些情緒，每當你出手時，先問問自己：我在做的這件事，孩子是不是可以自己來？
4. 完美主義
這種爸媽跟殉道者爸媽正好相反。不管孩子做了什麼，完美主義型的爸媽都不滿意，他們認為孩子有天賦，只是欠盯。這種爸媽，總會讓孩子覺得自己不夠好，做什麼都會失敗。如果孩子永遠無法達到爸媽的標準，那何必浪費時間努力呢？何況，當孩子不好容易達到標準，完美主義型的爸媽就把標準再拉高，要孩子下次做得更好。
完美主義型的爸媽認為自己非常理解孩子，能完全捕捉孩子的內心想法。他們總是把情況想得很糟。孩子還沒開口，就預期孩子會口氣很差。但是，老是覺得自己不夠好的孩子，會儘量避免跟爸媽互動，唯唯諾諾，不顯露自己的情緒，這樣的孩子，能期待他們發揮什麼潛能嗎？
解決辦法：允許自己跟孩子有點空間，區別自己對孩子的期望，以及孩子真正的興趣。負面的壓力、責罵、批評，都不會讓孩子進步。鼓勵孩子達成他們自己設立的目標，開發他們的潛能，才是成長之道。
5. 口袋很深
這樣的爸媽認為，跟孩子產生緊密連結的不二法門，就是要什麼給什麼。取之不盡、過度供應，在物質上寵壞孩子，以為這樣可以解決孩子的行為問題，並杜絕未來可能發生的問題。這種情形，在有繼父母的家庭比較常見。James Lehman在書中寫道，這樣的爸媽，就算舉債度日，也不忍拒絕孩子的允取允求。
孩子能隨意獲得想要的東西，無形中，就賦予他們操控爸媽的權力。物質欲望的滿足如此容易，孩子也就無從得知，獎勵跟福利，是要靠努力得來。這樣的孩子，不只不會設定個人目標，長大進入職場後，也會面臨很多問題。
解決辦法：學會說不、學會如何處理孩子「想要而得不到」的情緒反應。如果要用物質來獎勵孩子，先確定他們有做出努力、得到成果、達到期望，不是隨便要，就隨便給。
6. 我們同一隊：這樣的爸媽把自己當作孩子的朋友，他們竭盡所能，想瞭解孩子的動機跟需求，常常「太同理」孩子。這樣的爸媽，如果自己在成長階段不喜歡上學，那麼，就算孩子在校表現不好，爸媽也不覺得有問題。他們以為自己很能進入孩子的內心世界，在任何情況之下，都想跟孩子站同一邊，跟孩子一起罵老師，甚至贊同打破學校規範。
這種教養方式，只是把自己對孩子的一知半解，當作打破規則的動力，並不代表真正理解孩子。只要孩子能說服你，他就不用約束自己，出了事都算別人的錯。這樣的爸媽，不會要求孩子對自己負責，只會怪別人對孩子帶來負面影響。
解決辦法：理解孩子是一回事，要孩子為自己的行為負責是另一回事。能同理孩子的挫敗感，不代表就能同意打破規範。爸媽當然可以有同理心，但同時還是得為孩子設立目標。
為人父母不容易，每當我們回頭看看自己的習慣及行為，常覺得不滿意、不舒服。當你審視自己的教養行為時，請告訴自己：當爸媽沒有所謂的對錯，重要的是否能從孩子身上，看到期望中的變化。
無效教養不會讓孩子改變行為，也不能培養他們的責任感。如同James Lehman一再強調的，要讓孩子真正改變成長，你需要的是「有效能的教養」。
我們一起加油！
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