文章來源：empoweringparents.com
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孩子都不想面對錯誤帶來的後果，所以會找藉口來脫身。大人聽到孩子的藉口，往往會不高興，但通常會睜一隻眼、閉一隻眼，因為，孩子聽起來是多麼的無辜啊！
當孩子用藉口來逃避責任時，就開始了惡性循環，因為，他們就需要愈多的藉口來圓謊。
真實世界並沒有這麼好呼嚨。在學校不能對老師找藉口、出社會不能對老板找藉口、婚後不能對另一半找藉口。牽涉到法律責任時，更不能使用藉口。
所以，父母不該接受孩子找藉口。因為，父母的責任就是為孩子做好準備，讓他們有能力面對真實世界。
有時，孩子的藉口真是超乎想像的瞎。瞎到讓父母很爆氣，但是，與其跟孩子吵，不如把重點放在，如何讓孩子承擔責任。
舉例來說，孩子在半夜偷溜出門，還說想出去走走，又不是他的錯。
建議你這麼處理：
客觀地描述情況：我們發現你昨晚偷溜出門。
簡單、明確地點出問題：這不符合規定，而且有安全上的疑慮。
說明後果：做為處罰，你明天不能出去玩。
公事公辦地處理情況，別要求孩子詳述偷溜出門的原因、別討論這是不是道德問題。
以下有九個小撇步，幫助你教導孩子別找藉口，並承擔應付的責任。
1. 當下指認藉口
當孩子轉嫁責任時，當場指認：
「你比規定的時間還晚回家，而且沒有先打電話回來告訴我。」
讓孩子知道，他們得為自己的行為負責。
2. 重點是行為，而非藉口
兒子是不是打人？女兒是不是沒做功課？
讓孩子好好檢視自己是否有缺失。記得，明確說出你看到的事實。
別讓孩子有機會轉移話題，否則，他們就不知道要為自己的行為負責任。
3. 對話簡單明瞭
指認不正當的行為、指認他們做的錯誤決定。跟孩子談談，採取別的行為，會不會有更好的結果？
別跟孩子討論道德問題，否則就模糊了焦點。記得，重點是「行為」。
4. 一起檢視過程
當你跟孩子都冷靜下來，就一起檢視、討論。
父母：「如果剛剛我們架了一台錄影機，會錄到什麼樣的情況？」
孩子：「妹妹拿我的平板，所以我就打她。」
父母：「你還可以有其他很多處理方式。下次，你想怎麼處理？」
孩子：「下次我可以把東西放在比較高的架子上，這樣妹妹就拿不到了。」
如果孩子想不到該用什麼其他的方式處理，你可以幫忙一起想。
父母：「如果不知道怎麼處理，你可以來跟我說，我會幫你一起處理。」
協助孩子，讓你們都能用比較客觀的角度，來看待整個情形。
角色扮演也可以提供很多幫助。你們可以練習，下次再遇到這個情況，該怎麼處理。指導孩子一些台詞、動作，把「角色扮演」當作下次遇到類似情況的預演，並幫助他們改變行為。
5. 以身作則，當個負責任的大人
身為父母，你的角色就是設定界線，教導並監督你的孩子。以自己的行為來教導孩子，什麼能做、什麼不能做。
如果你把事情搞砸了，別找藉口。你希望孩子如何去處理類似情形，你就要自己先做給他看。
「我今天下班回家時，情緒很暴躁，真的很抱歉，我不該對你大吼。下次，工作上有什麼不開心的事，我會在下班前找個時間好好沉澱，等心情平復後再回家。」
這就是以身作則，教孩子如何為自己的行為負責。不但要指證自己的錯誤，為此道歉，也要提出下次改進的方法。
6. 藉口，一次都不行！
藉口不管出現幾次，都不能接受！就算你曾讓孩子正視自己找藉口的錯誤行為，也不代表他們將來就不會再找藉口。他們也許會用其他方式來掩飾自己的錯誤，像是改變話題，父母一定要堅持下去！
當孩子負起責任，父母要正視、稱讚孩子。讓孩子知道，你真的很開心他們沒有用藉口來掩飾錯誤。
7. 冷靜，公事化地處理
孩子找藉口時，父母要保持冷靜，別情緒化地跟孩子吵。讓孩子知道，爸媽也不會因為情緒來了就發脾氣。以身作則，教導孩子當個負責任的人。
孩子找藉口時，請好好地跟他一起坐下來，檢視他的行為，談談發生什麼事。
「你剛剛推弟弟。在家裡使用暴力，是不允許的，我也不能接受藉口。下次，如果弟弟惹你生氣，你會怎麼做？」
當你述說後果時，也要公事公辦，而且一定要確認，這樣的「後果」會對孩子起作用。因為，父母不可能用處罰讓孩子馬上就改善，你只能用有效的「後果」，來激勵孩子，讓他們有「比較好的行為」。
8. 給孩子修正的機會
當孩子意識到錯誤時，給他們機會，讓他們做出修正。
「道歉」跟「修正」的差別在哪呢？「道歉」代表你對於你的行為感到後悔，這很重要。但「修正」比「道歉」更深一層，因為「修正」才能改正錯誤。
人不可能用言語就對情況做出修正。「抱歉」並不只是嘴巴上說說而己，要用行動來導正情況。如果孩子把哥哥的玩具弄壞，他可以「修正情況」，像是代替哥哥做被分配到的家事。
「修正」跟「藉口」完全相反，「修正」是負責任的具體行動。對孩子來說，要修正情況不是很容易，但一旦踏出第一步，以後就容易多了。而且，一旦他們改變了行為，也不會這麼常犯錯，更不用常常做出修正。
9. 提醒孩子，他們是有選擇的
人都可以選擇，孩子也一樣。他們可以選擇要不要守規矩，在大多數的情況下，他們可以選擇，要做對的事，還是做錯的事。
舉例來說，青春期的女兒，跟朋友出去玩到比較晚，眼看就要錯過她跟你約好的回家時間，她可以選擇傳簡訊告訴你，或是打給你，請你去載她。如果她選擇找藉口，怪朋友擔誤時間，讓她沒辦法準時回家，那就很不智了。她有能力掌握自己的行為，不該扮演受害者。
提醒孩子，愈能掌握自己的行為，愈能為自己負責。
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